Category: образование

Category was added automatically. Read all entries about "образование".

ч-б

Добрый день.

Меня зовут Анна Ясовская. Я психотерапевт, юнгианский аналитик, работаю индивидуально со взрослыми и подростками, консультирую родителей по вопросам подростковых проблем и проблем взаимоотношений с детьми.
Основные методы работы - юнгианский анализ и динамическая психотерапия.

Принимаю в Иерусалиме и в районе Гуш-Дана.
Если Вам нужна помощь, Вы можете обратиться ко мне по телефону 052-6420033, электронной почтой kollega@gmail.com. или в комментарии к этому посту.
Возможна работа по Скайпу.

Языки: русский, иврит.

Комментарии скринятся.
клякс

Прокрастинация

Дивная история произошла со мной на прошлой неделе.

Мне нужно было отредактировать и перевести 10 страниц текста. Лекция. Собственноручно мной написанная и представленная на конференции месяц назад. На очень интересующую меня тему, которой занималась почти год.

Несмотря на страстное желание, перевод почему-то откладывался. Тогда я приняла волевое решение: я не двигаюсь дальше, пока не переведу эти 10 страниц. Ерунда, в общей сложности несколько часов плотного сидения за компьютером. Был объявлен бойкот всем новым идеям, книгам, фильмам и включен режим строжайшей информационной диеты. «Пока не сделаешь уроки – гулять не пойдешь». Под понятие «гулять» попадало все, кроме детей и работы.

Лирическое отступление: последние годы я достаточно легко пишу, когда есть интерес. И не берусь вообще, когда интереса нет, благо ситуация позволяет. Более того, со временем у меня не очень, посему, если уж что-то делается – то делается быстро, просто потому, что другой возможности не будет.

Во вторник было выделено три часа на перевод. Но что-то не сложилось. В среду я попыталась взять его штурмом, но совершенно не было сил. В четверг было заранее ясно, что до перевода руки не дойдут. В пятницу, изрядно злая, я таки села за компьютер. Что я делала – навсегда стерлось из моего сознания, но через три часа выяснилось, что перевела я ровно три абзаца. «Что-то пошло не так» подумала я и стала читать статьи о прокрастинации. Еще через полчаса я поняла, что сама могла написать эти статьи, и бросила, не узнав для себя ничего нового. В субботу я уже была в бешенстве. Промаявшись весь день, к вечеру решила "сейчас или никогда". Через 4 часа я обнаружила себя сидящей с айпадом и ожесточенно сражающейся с фруктами из «фруктового ниндзя». Больше 15 минут я не играла в компьютерные игры уже добрый десяток лет. Не говоря о четырех часах кряду. Я ненавидела себя лютой ненавистью, смешанной с полным презрением. Откуда-то из глубины подмигивало отчаяние. Было понятно, что ни о каком переводе сегодня уже не может быть и речи, хотя бы потому, что когда так себя ненавидишь – сил на созидательную деятельность уже не остается. Перевод мне больше не грозил, а выходные были окончательно потеряны. Я отложила планшет: свою функцию убийства времени он выполнил, убив попутно и мою самооценку.

Решив, что винить себя за несделанную работу глупо и непродуктивно – в конце концов, я могу вообще не переводить собственную лекцию, если мне так не хочется, – я слегка повеселела. И тут, как в фильме, я «вспомнила все». Это был реальный флешбэк, включившийся на ощущение потерянных ни на что выходных, несделанной и висящей над головой работы, понимания, что «надо» и одновременно состояния «ну еще пять минут поиграю, почитаю, посмотрю в окно, выпью кофе».

Флешбэк:

Как я училась в школе – я не помню. То есть помню почти все, но только не учебный процесс, особенно процесс выполнения домашних заданий. У меня такое чувство, что я их вообще не делала. Этого не может быть, потому что училась я хорошо и нормально закончила школу. Я помню только, что в периоды экзаменов я находила самые интересные книги и самые увлекательные занятия, включая игры с котом и уборку комнаты. Никогда любовь к коту и тяга к чистоте не была столь сильна во мне, как в периоды экзаменов. Кстати, страсть к чистоте именно во время сессий сохранилась и в университете.

Первая степень мне запомнилась непреодолимой тягой к тетрису. Никогда я не любила тетрис так страстно, как во время сессий. Стоило сессии закончиться – я теряла к тетрису всякий интерес. Как только надо было писать курсовую – случался либо книжный, либо тетрисный запой. Других развлечений на компьютере, к счастью, тогда не было, как не было и интернета. Курсовые писались в последнюю ночь, когда отступать уже было некуда. Или в день сдачи, под лозунгом «если надо подать 1-го, значит до полуночи».

Магистратура оказалась еще веселее. К тому времени только-только появились ICQ и разные чаты и форумы. Мне кажется, все мои интернет-знакомства произошли именно тогда. Как только начинала маячить курсовая – во мне немедленно включался социальный маньяк. Я общалась так и столько, как никогда ни до, ни после. Кстати, аккаунт ЖЖ был открыт тогда же. Я садилась за компьютер писать работу и… общалась дни и ночи напролет. В последние две недели перед сдачей диплома я уехала из дома, закрывшись в квартире, где не было интернета.

Я помню это ощущение ужаса и бессилия после очередных профуканных выходных. Я вспомнила этот вечный страх, что не успею, уже не успела, никогда не напишу, не смогу себя заставить. Эти совершенно непонятно куда пропавшие часы и дни, когда «сейчас еще пять минут и начну», это вечное «надо написать, сроки поджимают», это отчаяние оттого, что не получается себя заставить начать. Самое интересное, что когда уже каким-то чудом начинала писать – все получалось и было интересно, и даже удовольствие, и результат приличный. Но вот начать… За месяц до срока сдачи мне казалось, что у меня еще куча времени; за три недели я начинала ходить с кислой мордой; за две уже пыталась плотно усадить себя за компьютер. В итоге последние две недели перед сдачей я проводила перед компьютером, не занимаясь реально ничем, кроме попыток начать писать. Бесплодных, разумеется. Но ничего другого полезного я тоже не делала, поскольку «я должна писать работу». Более трагических периодов для своей самооценки я не помню. Это были две недели ада и два дня плотной продуктивной работы, в результате чего на свет вылезала очередная курсовая.

Collapse )
клякс

Диалоги тринадцатилетних.

Михаль и ее приятель-ровесник из школы:

- Так что, этот учитель вас боится?
- Ага. Наш класс многие учителя боятся. Неприятное ощущение.
- Знаешь, я обратила внимание, что когда учитель хорошо знает материал, готов к уроку и не боится детей - на уроке у него всегда прекрасная дисциплина.

- Как ваша учительница по истории?
- Нуууу.. Она немного гиперактивная.

- Наша учительница по английскому принесла пирог в школу. Совершенно резиновый, в рот взять невозможно. Я откусил разок и выкинул в мусорку. А он оттуда подпрыгнул, прикинь? Как мячик. Если честно, жутковатое зрелище... Вот от куска торта этого точно не ожидаешь.
клякс

Учебное: диалоги, вырванные из контекста

- прыжок из окна в твоем сне вызвал у меня ассоциации с эмиграцией. как тебе кажется, это могли быть твои эмоции по поводу переезда?
- если бы это были мои эмоции, связанные с эмиграцией, я бы увидел не прыжок, а что меня из этого окна выкидывают.

- архетип - это нечто, находящееся в бессознательном. но даже если бы оно находилось в сознательном, мы все равно никогда не смогли бы его увидеть, потому что он проявляет себя только через символы.
- как Б-г, да?

- кто-нибудь помнит, на чем я остановился в конце предыдущей лекции?
- да.
- и на чем же?
- ты сказал, если вам кажется, что вы хоть что-то поняли, то вы ошибаетесь. вы не поняли ничего.

P.S. Нашла у себя в журнале тэг "печенье". Долго медитировала над ним. Не иначе как происки бессознательного.

маск

Этические дилеммы в рамках ограниченных ресурсов.

Предположим, речь идет не о частной практике, а о работе в организации. У вас есть некоторое количество часов, отведенных на терапию. Из них остался один свободный час.

К вам приходят два пациента. Вы знаете, что работать сможете только с одним из них. Обоим приблизительно 17 лет, оба учатся в школе, у обоих проблемы.

Юноша А., прекрасный ученик, хорошие отношения со всеми, умный мальчик из хорошей семьи, со всем справляется сам, никому не создает сложностей. При этом есть внутренние конфликты, которые стоит проработать. Нет, с ним ничего не случится, он со всем справится. Вы знаете, что если дать ему сейчас возможность терапии - жизнь его сложится лучше, чем сложилась бы без. Возможно, он сумеет построить более здоровую семью в будущем, не разведется, сможет достичь большего и быть счастливым.

Юноша Б., проблемный ученик из проблемной семьи, сложности управления агрессией, сложности в межличностных отношениях, на грани вылета из школы, есть опасение, что будет искать решение в наркотиках и алкоголе. Вы знаете, что с помощью терапии он возможно закончит школу, адаптируется в обществе на нижней-средней ступеньке, не скатится на социальное дно.

У обоих примерно одинаковый уровень мотивации.
У вас есть только один час. Вы не сможете поделить его на двоих. Добавить час вы тоже не можете, потому что это будет за счет других людей, одна из которых - ваша дочь.

Что бы вы выбрали?

Такие дилеммы хорошо помогают еще раз определить свои взгляды на место личности в обществе. Что тебе важнее - счастливый индивидуум в социуме или благополучие социума в целом. Общий средний уровень или разброс по крайностям. Увы, в таких ситуациях выбор диктуют исключительно личные взгляды терапевта. А еще эти дилеммы помогают терапевту лучше осознать ограниченность своих возможностей и научиться справляться с фрустрацией.

Как-то так складывается, что в последнее время я много занимаюсь темой фрустрации во всех ее проявлениях.
клякс

Откровения совы.

Знакомая прислала забавный текст.

Отсмеявшись, стала вспоминать как оно происходит у меня. И вот что я обнаружила:

Нет силы на свете, которая может меня рассмешить до одиннадцати утра. Те, с кем приходится сталкиваться по работе в утренние часы, думают, что черный юмор - мой конек. Счастливцы, они не знают, что до одиннадцати я не шучу.

Collapse )
клякс

Школа и формирование мировоззрения.

В пятом классе я ударила девочку.

Не помню точно, что мы не поделили: кто-то кому-то в чем-то отказал. Или предложил что-то не то. Или согласился, но не так, не тем и не туда.

Проблема заключалась в том, что она обиделась. Начитанная девочка с богатой фантазией на каждой перемене очень тихо обкладывала меня шестиэтажным матом. Так продолжалось довольно долго. Пожаловаться я не могла - это было ниже моего достоинства, тем более, мне никто бы не поверил. Кроме того, меня учили, что ябедничать нехорошо. Ответить тем же я не могла по смешной причине - родители вбили мне крепко-накрепко в голову - нельзя становиться на одну доску с хамом - опускаешься до его уровня. Этого я себе тоже не могла позволить. В какой-то момент долго сдерживаемый гнев прорвался наружу: на очередную порцию непотребщины я двинула ей кулаком в живот.

Collapse )